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老婆生气怎么办?男人情绪低落怎么办?这一招,统统管用!

2019-05-16     卓绝     文章来源:钱某某

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  文 | 卓绝

  来源 | 钱某某(qianmoumou2018)

01

  10个月前,我还没全职写作。

  我打电话跟我妈说:“妈,我不想当教练了,我要转行,去写作。”

  她说:“别做白日梦了,你连大学都没读,哪个文化公司要你?”

  一个礼拜后,我收到了主编的offer。

  为了让她安心,我再打电话给她:“妈,我已经辞职啦,有文化公司要我,明天晚上的飞机。”

  “是哪个地方?”

  “广州,大城市!”

  “广州听说很潮湿,生活压力也特别大,你觉得你在那真能待下去吗?听说……”

  我追梦的激情一下就被浇灭了。

  于是敷衍两句,匆匆挂断。

  跟我妈这种专破气氛的人聊天,可真够累的。

  说杠精谈不上,说混淆是非,好像TA逻辑上也没什么问题。

  但是,就是令人感觉不舒服。

  在《当我遇见一个人》书里,这一类人被称之为“情感逆转型”。

  简单来说,就是与人沟通时,他们善于把任何气氛,都逆转成压抑的、扭曲的、痛苦的。

  你说“今天天气真好”,他会回你一句“只可惜今天不是周末”。

  你说“这家餐馆的菜好好吃”,他会回你一句“唉,就是贵了点”。

  他就像跟你真实感受有仇似的,非要将其扭曲一下,变得不那么好受才自在。

  他似乎也没有恶意,只是一种习惯。

  可这真的只是“习惯”吗?

  不,那是他们内心对真实世界的投射。

  就像李雪所言:

  他们因为自己对获得爱和美好已经绝望,所以一旦看到别人心中升起希望,就会冲上去扼杀,把美好的气氛逆转成阴暗、绝望的气息,一起拖进坟墓。

  这是一种深入骨髓的苍凉。

  亦是他内心深处,对生命最初的失望与无奈。

  心怀这份“苍凉”却不自知的人,天然带着摧毁一切亲密关系的破坏力。

  如果这类人当父母,孩子就成了隐形牺牲品。

  为什么说是隐形的?

  因为他们自身受过不少苦,所以一般来说,物质上并不会亏待孩子。

  但他们会无意识地在精神上虐待孩子。

  就拿心理医生戈登分享的一件事来说。

  他接受过一个问题少年。

  乱交、吸大麻,对身体健康挥霍无度。

  这本没什么特别,奇异之处在于,这少年家庭富裕,父母似乎也尽心尽责,甚至可以说,他简直是被家人捧在手心里长大。

  过度溺爱吗?

  但问题少年说,我一点爱都感觉不到。

  原因就在于,他的真实感受,从未被父母接纳过。

  他八岁时,踢足球赢了比赛,满心欢喜地跟妈妈说:“哇,今天我们队拿了第一名!”

  妈妈皱了皱眉:“好吧,那你衣服怎么弄这么脏?”

  小时候,他和同学打架,输了,很委屈,向妈妈表示求安慰。

  可妈妈一开口就是分析是非。

  问题少年的“问题”,就是这么积赞而来——我的真实感受不被接纳,那我自然无法感受到被爱,甚至连对自己存在的价值,都会产生怀疑。

  这也就是为什么,有些人童年物质上并不匮乏,但成年后,自我价值感仍然很低。

  因为他从未被一个人真正的看见过。

  成为他们的伴侣,同样犹如噩梦。

02

  就像一个朋友吐槽的:

  我说办了张健身卡,准备减肥,他就回你:健身卡都是自我安慰,很多人办了都不去。

  我说西安真是个好地方,好想去一次,他就回你:好地方是好地方,就是可惜太商业化,没古城的味了。

  你亢奋,他会把你拖入低迷;

  你要是悲伤,他能把你拖入更丧的境地中。

  你要是想批评他,转念一想,他逻辑上好像也没错。

  伴侣孤灯下无言以对,就是这么形成的。

  那怎么办?又是自我疗愈吗?

  内心匮乏的人,能自我疗愈那是最好。

  若嫌麻烦,有一个简单有效的办法,就是改变自己说话的方式。

  我把情况分为2种。

  一种是对方违背了你的意愿。

  比如孩子不写作业,对动画片着迷,还跟你说:“妈妈,你看,葫芦娃怎么这么厉害?”

  可能有些人瞬间就想发飙。

  那么,好的父母,就可以先接纳孩子的感受:“是吗?那妈妈也来看看。”

  然后,你再提出建议。

  比如约定看完这一集,就去写作业。

  放心,当孩子感到自己被看见后,他们往往比大人更守信。

  再比如妻子向你抱怨:“带孩子做家务太累了,我想辞职。”

  坏丈夫懒得理会。

03

  内心无爱的丈夫:“家里现在经济紧张,你要不再坚持一会?”

  但你可以这样回答:“嗯,又上班又带孩子,想想都累,真是辛苦老婆了。”

  然后,你再提出自己的意见和恳求。

  任何爱的流动,都建立在“看见”之上。

  想让别人接纳你的意见,也是。

  另一种是对方没有违背你的意愿,TA们只是渴望感受被看见、被接纳、被确认!

  可惜,内心灰暗之人,自然见不得他人的欢快。

  而你若想走出灰暗,给予他人真正的爱,就从确认对方感受和情绪开始。

  这种例子,一举一大把。

  妻子说:“这家店的衣服好便宜啊。”

  你可以回:“是啊,真的比其他店实惠很多。”

  孩子手一伸,说:“妈妈你看,这只虫子长得好奇怪。”

  你可以露出同样惊讶的表情:“哇,确实好奇怪哦!”

  安慰别人也是如此。

  “你觉得委屈是吗?”、“加班确实累”、“嗯,被领导批评肯定很难受”……

  当别人表达出来的感受是积极的,一旦被看见,那就会+1。

  反之,如果是负面感受,那就会-1。

  以前我常说,想毁掉一段关系,就去改造对方。

  现在应该加一条。

  想毁掉一段关系,那就去忽视对方感受,逆转对方情感。

  那如何滋养一段关系呢?

  抛却任何评断,不断地看见、确认对方真实感受。

  如果你有心的话,你会发现——当你允许别人阳光时,阳光,也就落进了你的心上。

  作者简介:卓绝,95后的年龄,85后的经历,75后的觉悟。一个有六块腹肌,也有一腔才华的文字工作者。文章经授权转载自公号钱某某,ID:qianmoumou2018,这是一个50万年轻人的认知成长地,不矫情,有见地,字字带劲,句句犀利,陪伴你迅猛成长。


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  • 晓峰 2019-05-19 04:18:04

    的确有一定道理,沟通方式人际交往的重中之重,受教了

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    匿名
  • 蓝天白云 2019-05-19 00:44:16

    我的境遇要比他们严重多了,这样的环境过来会让我的前半生过的负重前行、伤痕累累、如履薄冰!

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    匿名
  • 半安风趣的在银行 2019-05-18 22:41:53

    好文章啊!深受启发。从现在起,马上改变自己的说话方式!再养成习惯就好了。

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    匿名
  • 渔翁 2019-05-18 14:28:47

    没法看

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    匿名
  • 会员 2019-05-17 16:23:30

    写的太好了,我就是前面那种喜欢打击的人,受父母影响很大

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    匿名
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