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17岁,这辈子没有姨妈没有性生活不能生小孩。

2018-10-12    桌子的生活观     文章来源:桌子的生活观

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  作者:桌子的生活观

  来源:桌子的生活观

  (ID:zzdshg)

01

  17岁一直没大姨妈。

  我妈带我去做检查,抽血化验一套流程走全,得到的结果就是:先天性无子宫。

  17岁,我就被判了死刑,做为一个女人,这辈子都不会有姨妈,不能有性生活,不会有属于我自己的孩子。

  医生很诚恳的告诉我妈,“这是先天性在母体中就没发育好,后期根本没有治愈的可能性,也就是你女儿这辈子都不能生孩子。”

  我和妈妈走了一路,哭了一路。

  17岁,对无法生育这个事实打击不大,但对我妈打击很大,她一直记着医生那句“这是先天性在母体内就发育不好造成的”。

  她在家的客厅当着我爸的面狠狠扇自己两巴掌,抱着我哭,一直说对不起,对不起。

  从知道这个检查结果,没有一次怪过我妈,她生我养我,把我养到17岁,给了我生命的女人,我为什么要去怪她?

  而且是母体就已经这样了,怪只怪我自己不好,没发育得当吧。

  17岁到20岁的三年时间,我的状态很不好,每每想起这事,夜里就会偷偷哭泣。

  我不敢在父母面前掉眼泪,害怕我妈又陷入深深的自责中。

  高中三年,我一直都伪装的和同龄人一般。

  先天性发育不良的后遗症就是,胸部也跟着没有二次发育。

  高中时我就过得很谨慎小心,一直不敢在夏天穿短袖。有一次生物课上,老师还单独拉我出去举例子。

  你们看某某,这就是完全没有二次发育造成的。

  高一啊,我的自尊心全部坍塌,本来自己身体就有缺陷,然后越发自卑。

  夏天不穿短袖,不穿裙子,活得像个男人。

  现在我28岁了,不能说过得有多好,不过也不差。

  从小就知道,自己以后不能善终,为何不趁着年轻好好对待自己呢?

02

  大学毕业后我参加研究生考试,现在在一家新媒体公司做内容测试,月工资不错,租了一间55平米的房子,在北京望京一带。

  因为害怕面对爸妈,一直都想就这样孤独一生,然后老去该多好。读研究生时,我就选了离爸妈很远的地方,家里有我弟,他现在考了司法考试,在家安稳就业。

  一直觉得,我是爸妈的累赘,所以走远点,对自己也是好归宿吧。

  现在心态很稳了,不再想小时候,动不动一想起这件事就哭。现在想起,不是哭,倒是多了几分踏实。

  我一出生,上帝就关闭了我的门,这些年我不管是大学,还是考研,还是毕业之后的工作,都投入了我的全部热情。

  身边的人,只有爸妈知道我的身体,再无任何人知道。公司和同事的相处以及周末的聚餐之类的很多事,我都能参与进来,但最后的结果,都是落寞无助的。

  我害怕爱人,也害怕被爱。

  大学时被人追过,也喜欢过好看的男孩,但都是一场场无疾而终的故事吧。

  被上帝关在笼子里的人,给不了别人的幸福,自己又怎可以良心不安的去爱别人呢,这对任何人都不公平吧。

  上次假期回去,和我妈谈心。

  说起这些年,她还是对我很愧疚,很久的时候她问我,“这些年都是一个人吗?如果有合适的男生,不妨去谈一段恋爱。”

  我苦恼的摇头,谈恋爱,是我最没有勇气迈出去的一步。

  这些年,我在外读书期间也一直抽空去医院做检查。

  好像一直想通过那些冰冷的数据,把之前的数据否定了,多想听听医生说,你是健康的孩子。

  在北京工作后,我也一直在医院反复做检查。

  得到的结论都一样,记得有一次,一个护士很明确的告诉我,“你这种情况是母体就有的,根本没法治疗,只能找那些老男人,不想要小孩的以后凑合着去过。现在你就算长得再好看,不能生小孩的女人都没人要。”

  秉持着人对人的尊重,我并没有去与她对峙。

  这么多年,一直扛着这件事,听到那句话,居然又没出息的哭了。

  这是我的悲哀,从那次开始,我很少再去做检查。

  既然关了门,那就找准窗户去生存吧。

03

  我报瑜伽班,参加长跑,参加各种新媒体运营测试,负责一整个团队去拟定推广项目。

  利用空暇时间学习日语,在东京自助旅行过两个月,那段时间极其热爱日本文化。

  我把除了身体缺陷以外的一切都打理的很好。

  在东京旅行时,认识了一个中国男生,是北京本地人。

  长时间没有和异性接触,而他对我也很好,情不自禁就陷进去了。

  我在爱情的包容下过了几个月,而他也展现出自己对小孩的渴望,经常和我说自己是独生子,很喜欢小孩。

  这是我的伤疤,提不得。

  在反复思考下,我还是忍痛去结束了这场本没有结果的恋爱。

  我说分手的时候,他哭得很伤心,我多想告诉他,我以后不能生,这辈子不能做妈妈。但我还是没有勇气,我不知道这件事从我嘴里说出来的时候,是什么感觉,我真的害怕了。

  男生和我分手后的一年也结婚了,他娶了温柔健康的妻子,据说结婚时已经怀孕了,多好,多幸福。

  现在我依旧是一个人。

  身边不乏追求者,但心好像是死的,对一切都抱着,只要不碰触我的身体,那是我的底线为原则去交流,去和朋友同事生活。

  现在的我过得真的不差,心理健康,外表上看去,我是个很瘦且很好看的小姐姐,这样就可以了。

  以前在社区匿名说过这段往事,得到很多朋友的帮助,说让我找丁克族,现在中国丁克族很多,据了解,知识层面越高的男士,丁克想法越强烈。

  也有让我找二婚男的,说这辈子,谁都不是完美走完一生的。

  是啊,所以你看我从不因为身体缺陷就放弃生活放弃工作,我没有因为自己不能生就让自己整天郁郁寡欢。

  相反,我很享受现在的生活。

  前几天又去过医院,得到的答案和以前一样,眼睛里已经找不到悲凉了,只有平静和安稳对待。

  记得护士和我说病情的时候,我身后的病友眼睛由小变大再到震惊,她同我一起出了门诊,拉着我的手,一脸怜悯的看着我,“天哪,医生告知我怀孕要做试管的时候我就已经绝望了,你听到这个,一点反应都没有吗?”

  我陪笑一会,然后离开。

  这就是我的人生,前半生已注定,后半生也已注定。

  也谢谢大家听我这么唠叨,说这么多,就像告诉那些动不动自杀,因为抑郁症跳崖的女生们,我都活得很好,你们为何要放弃生活呢?

  我是一个一出生就被上帝判了死刑的女人,到现在都活得很好。

  我相信,换个眼光去看自己的身体,那些残缺也没法子阻挡你热爱生活的步伐。

  我们没伞,但我们有脚。

  文章作者简介:桌子,身高1.85米,有八块腹肌的兼职男模。前南方航空公司职员,著有畅销书《你只是假装很努力》。三观比五官更正,思想比套路更深。新浪微博@桌子的生活观 ,个人微信公众号:桌子的生活观(ID:zzdshg)。


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  • Kenny Young 2018-10-13 22:20:32

    你们省省吧,看最后,作者是男的,这只是编出来的而已

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    匿名
    会员 2018-10-14 01:57:40

    文章是不是真的不知道,但这种女人是真的,俗话说的“石女”,先天性无子宫无阴道,故不能性生活也不能孕,不过阴道可以后天手术再造勉强过性生活!

  • 孤独的狼 2018-10-13 20:27:39

    没子宫不能生孩子我信,不能有性生活我不信

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    匿名
    会员 2018-10-13 23:11:58

    对,金星那样的变性人都能有性生活吧

  • 杨凡 2018-10-14 10:47:36

    无子宫无阴道,完全可以做个男人,为什么要那么悲伤去做个女人呢?

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    匿名
  • 飞花落梦 2018-10-14 00:04:09

    我想说,我也不差,生孩子是必须吗?有过一个孩,还是会再渴望脱单啊

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    匿名
  • 天助自助者 2018-10-13 21:48:10

    请问此文中主人公的联系方式,怎么可以得到?

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    匿名
  • 会员 2018-10-13 21:40:54

    没有子宫不能有性生活?难道性生活是在子宫里面?

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    匿名
    会员 2018-10-14 02:00:18

    无子宫通常伴随着无阴道,故不能性生活!先天性无子宫无阴道,俗称“石女”!可以百度了解一下!

  • Ares 2018-10-13 21:09:30

    我有两个可爱的孩子,但是我不是老男人,如果遇到这样的女生,我也很欢迎。

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    匿名
    Ares 2018-10-15 20:54:11

    我家有三个保姆,不缺洗衣做饭带孩子的。

    会员 2018-10-13 21:42:06

    你是让她帮你养你两个孩子吗?给你们三做饭洗衣?

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