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毁掉一段感情,两个字就够了

2018-10-12        文章来源:糖糖心理社

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  原创: 微奢糖  

  最近大火的《如懿传》接近尾声了,昨晚,如懿终于断发,与皇上决绝。

  她控诉,自己一路走来,从未谋求算计。而皇上,却未对她有过一丝一毫的信任。如今走到这步,都是因为皇上的疑心。

  是啊,皇上喜欢捕风捉影,因为一些流言,便开始怀疑如懿和凌云彻有私情,将凌云彻罚为太监。甚至再三羞辱折磨他,直至最后凌云彻死去,如懿终于心灰意冷。

  一段亲密的感情渐渐疏离,直到断裂,正是如懿所说的,都是皇上的疑心所致。

  生活中也一样,很多感情开始时,一心盼着携手共老,却终结在半路。相比彼此不再相爱,真正让人不寒而栗的就是“多疑”。

  爱情里,一旦一个人进入“福尔摩斯”模式,一段关系就也成了战场。今天可以看你的手机,明天就会跟踪你,后天就会涉足你的人际关系去打探消息。

  多疑就是一个“无底洞”,它最大的问题在于,明明是自己出了问题,却把根治的期望寄托在别人身上。就像自己生病,却要给最爱的人吃药一样,有多心急,就有多失望。

  多疑,是关系疏离的催化剂

  有个来访者,在老公一无所有时,不顾家人的反对嫁给他,俩人一起创业。事业越做越大,开到15家店时,两个人的婚姻却亮起了红灯。

  他回家越来越晚,出差越来越多,作为家庭主妇的她,生孩子后,看到自己身材走形、精力不够,再看看老公把事业越做越大,她越来越觉得老公已经变心。

  她开始查手机、查岗。每当看到抛弃妻子的新闻,总是第一时间转发给老公,如果他没有回复,她就默认是有问题。还经常在朋友圈转发这类文章,让老公看,再冷嘲热讽地说上几句。

  就这样,两人的交流越来越少,最后让关系走向终结的是,她给老公的车安了定位装置。老公在保养车时发现,实在受不了便提出了离婚。

  这就是多疑,不是如何促进关系,而是收集不被爱的点点滴滴。甚至可以说,对于一个多疑的人而言,除非关系破裂,否则她会一直证明下去。

  多疑的人,会在相处中搜集所谓的“证据”,然后再去定义伴侣,如“你就是一个没良心的人”、“你这个人就是很差劲”之类的标签。

  在关系里,一旦一个人有了不能轻易改变的标签,便会肆无忌惮。因为他会觉得,反正你都认为我这样,一切也就无所谓了。遇到误会,不再解释,甚至最后,真的变成那样一个人。

  再好的关系,也经不起一而再、再而三的怀疑。随着怀疑的变本加厉,两个人会越来越疏离。而多疑的根源,就是安全感的匮乏。

  多疑背后,是一个人安全感的匮乏

  心理学家阿德勒曾说,如果你想要证明一个人做了对不起你的事,你一定会找到如山铁证。

  这是因为内心匮乏的安全感在作怪,它就像一个无底洞,如果不去刻意自我调适,就总会试图控制外在的一切,而且证据不确凿,绝不善罢甘休。

  朋友潇潇曾经就是个婚姻里的“福尔摩斯”,她通过看手机屏幕,识别密码和指纹,半夜拿老公的手纹开手机,用朋友的微信查看老公的朋友圈。

  他们两人的吵架,90%都是因为“多疑”。她很爱她老公,也从来不想要和他离婚,但是又控制不住去怀疑,陷在这样的恶性循环里痛苦不堪。

  后来,在婆婆的参与下,老公删掉所有女性朋友,离开原来的工作,可她还是忍不住怀疑,眼看关系走在边缘。

  好在她是一个懂得自救的人,她开始接受咨询,也上各种亲密关系的课。她才知道,自己心里一直住着一个极度缺乏安全感的小孩,除了自我成长,别无他选。

  后来,老公重新找了工作,她也开始把注意力慢慢回到自己身上,报了各种形体、瑜伽、拳击的课程。现在,两人的关系在慢慢恢复,但是破坏掉的信任还在考验着两个人。

  关系就是这样,多疑会让两人站在对立的两方互相较劲,彼此都带着挑剔,一点点消磨耐心和爱。

  有人会说:“你知道的,我安全感不足,你要照顾我”。其实,靠外在打造的安全感随时会崩塌。只有我们相信自己有能力爱,并能为一切负责时,才能像个大人那样享受和拥抱爱。

  信任,是良好关系的根基

  多疑的人,很多时候不是不爱,而是爱的很无力。

  可是,没有了信任的关系就像离开土的花草,只能日渐枯萎,这种爱的“无力感”也会越来越强。两个陌生人相遇并相爱,靠的是吸引,但长久相处,靠的一定是信任。

  可能有人会说,明明就是有问题,还要自欺欺人地信任吗?当然不是,信任不等于忍耐,建设性的信任有三点:

  1.识别、并具体描述自己的感受

  如果对方做了让自己不开心的事情,要尽可能具体地识别这种感受。比如不用“难过”、“不舒服”等很宽泛的词,换成失望、不被在乎等更能表达具体感受的词。

  2.真实而真诚地表达出来

  信任的培养离不开沟通,疑心最常见的表现是,要么什么都不说,但像个侦探一样搜寻证据。要么选择冷战,要么冷嘲热讽地发泄情绪。

  但建设性的信任,是要让对方知道自己因为什么事情,有了怎样的情绪,然后说明自己希望对方怎么做。

  3.界限清晰、明确自己的底线

  信任不等于忍耐和自我催眠,而是明确自己的底线。很多人会签订婚前协议,或者商量某种应对方法,这都是很好的行为,借用外力来彼此约束,也可以给关系增加一份安全感。

  如果关系真的有了问题,就事论事地直接面对,多疑只会创造问题而已。一点一滴的“证据”,都会推着那个眼前的人越走越远,因为这是在消耗TA的归属感。

  所以,最有力的爱是信任而有底线,绝不自欺欺人,也不会自寻烦恼。无论多么深爱,都始终不迷失在爱里,更不会把自己的价值外包给别人。

  爱是一种彼此深深的吸引和依恋,而信任就是根基。

  一个爱折腾的85后天蝎女,应用心理硕士,国家二级心理咨询师,多平台签约作者。工作8年,辞职读研,专注于将心理学更好应用于生活。公众号:糖糖心理社(ID:weshe99)。


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